Khách vi
Khách viếng thăm
 | Tiêu đề: Thư Gỉan tí  Sat Dec 17, 2011 11:32 pm | |
| Mẹ mày bảo chưa cần - Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?- Không!- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ! Không thích phải noi gương con rể Chàng trai hậm hực:- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè,hút sách...- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gươngcho tôi noi theo, mệt lắm! Thế mà cũng tin Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con.Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy! Không nói vì mọi việc đều ổnCặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câunào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:- Thịt hôm nay hơi cháy!Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?Thằng bé nhăn mặt:- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả. Sợ cô tủi thân Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên.Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn...thấy cô phải đứng một mình thôi. Bà bán kẹo Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua?- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quantâm đến bà cụ ấy thế hả?- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo. Cách nói xa xôi lịch sự Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặtchiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đâykhông nên làm như vậy.Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ? Vài mẩu đối thoại trong gia đình - Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ởbiển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đếnbiển thôi. Thế nhé! *** - Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lạinhững năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Cóphải viết giấy biên nhận không? *** - Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệucắt tóc thanh nữ!- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo. *** - Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học! *** - Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư? Nói thẳng nhưng vẫn xa Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩnkhoản nhờ cô y tá:- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?- Chỗ... không tiện nói.- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái! Bắt phải "mạch gỗ"Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ.Sau một phút theo dõi, ông này phán:- Tốt, mạch đập bình thường.- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ! Vẫn là bệnh cũ thôiBác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏianh ta:- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?- Vâng, thưa bác sĩ.- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát. Lạy ông tôi ở bụi nàyHai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may,hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:- Ai đó?- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:- Ai?- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông. Trộm nhà băng Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vôhiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khimở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữachua, tên trùm bực tức nói:- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ănhết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưatin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đếngần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất cácbáo đều chạy dòng tít lớn:"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!". Mới bị "xích" tháng trước Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không? Có thể cưới hai "cái ruột thừa" - Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đangđau ruột thừa.- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà!Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư? Còn tệ hơn là đánh rơi Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?- Đúng đấy! - chủ quán đáp.- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?- Khoảng 80 bảng.- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó. Cảnh rừng cháy trong lò sưởi Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bànhrồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?Cô vợ càu nhàu:- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy! Một hiện tượng, hai nhận xét Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứngngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:- Con trai mình đã lớn rồi đấy!Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộbikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! Ra điều kiện cho bệnh nhân Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng cógì liên quan đến nhau cả!- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bêntrên trần phòng ngủ của tôi. Ăn quả dừa hơi lâuBác sĩ dặn bệnh nhân:- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanhvà phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. |
|
•Anh G'z
Tổng quản 4rum
Tổng số bài gửi : 149
Độ Nổi Tiếng : 2147488339
Join date : 14/12/2011
Age : 30
Đến từ : Hà Nội
| | Tiêu đề: Re: Thư Gỉan tí Mon Dec 19, 2011 7:34 pm | |
| |
|
Calendar